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  • 张家港心理咨询师培训学校_从3个面对离婚的女性说起

    发布日期:2019/4/23 14:01:34 查看次数:58


    中国女性精神上的裹脚布 | 从3个面对离婚的女性说起

    最近接到很多已离婚或在准备离婚的中年女性的咨询。

    在我们大众的刻板印象中,离婚的女性是悲惨的,离开婚姻让他们失去男人的支持和帮助,可能让他们落入更加弱势的地位。

    这个弱势、这个悲惨是谁给与的呢?
     
    来访者A在四十岁的这一年被离婚,说是被离婚,是说这不是她的本意,她被前夫各种方式逼迫得不得不离婚。

    她做家庭主妇多年,在她的认知中(注意是她的认知),她没有一技之长,毫无经济来源,也没有什么储蓄,还有孩子要抚养,年龄又大。

    她去求职,处处碰壁,每家单位都说不能超过35岁,离婚简直是要把她逼入绝境,她痛不欲生,觉得无法生存下去。

    她前几次都在跟我哭诉她的绝望,哭诉她的艰难,哭诉没有男人的帮助支持她无法活下去,病了,没有男人带她去看病;东西坏了,没有男人修;碰到困难了,没有男人帮她解决。

    听起来好像真的很难,让人以为前夫是她各种问题的终结者,让人感觉之前的前夫是如何的照顾宠爱她。



    于是,我问她,以前她病的时候,老公是怎么照顾支持她的。

    她记忆中并不常生病,一般的小病自己去医院,

    她回忆起一次比较严重的生病,老公不耐的说没有空,让她独自去医院住了三天,

    她还能感受到一个人在病房孤零零的感觉,在这期间他没有来看过她,然后自己出院。

    我还请她举个例子,之前遇到困难,男人会怎么帮助她解决问题。

    她想了一会才发现,前夫从来不曾真正的帮她解决过任何问题。

    我让她设想前几天遇到的事,如果没离婚,前夫会如何帮她处理。

    她不得不意识到,前夫并不会去实地帮她解决。

    还有家里的一切,前夫是如何承担责任的?

    不出所料,前夫就没有管过家里的事情。

    她这才意识到,这么多年来她以为这个男人多么的爱她,支持她,

    其实只是她一厢情愿的幻想,幻想中夫妻恩爱,在这一刻幻想才破灭,真实才显示出来。


    B是一个想要离婚的女性,她不敢下决心是害怕自己不能一个人带好孩子。

    与A比起来,她的情况要好太多,她年轻,有能力,还有收入不菲的工作。

    即使这样,她仍然害怕一个人带不好孩子而不敢离婚。

    我跟她探讨在养育孩子的过程中,丈夫作为父亲所体现的行为和作用。

    我问她,丈夫是如何帮她带孩子的。她说对方并不喜欢孩子,一心情不好,就打骂孩子,导致孩子每天心惊胆战的,半夜还会做噩梦哭醒。

    我想这样的父亲,说不定有其他的一些好的品质让孩子学习,

    于是我继续问,那么他有什么好的品质以身作则教育孩子呢?

    他是那种拒绝沟通,拒绝承担、不负责任的人,回家跟孩子基本没有什么交流互动,经常回来心情不好就对孩子暴力打骂。

    我请她自己列个表格去比较,有这样的父亲和没有这样的父亲对孩子的成长利弊比较。



    当然,我并不是以此要她离婚,毕竟夫妻关系是很复杂的。

    我只是帮她一起更清晰的了解丈夫在婚姻中的真实的状况,有他和没有他对她和孩子会有什么不同的影响。
     
    A在经过一段时间的咨询,走出伤心和痛苦,一个家庭主妇的能力开始显示出来,记得曾经有篇文章说一个合格的全职家庭主妇是厂长的有力竞争者,她们必备的技能,任何一项拿出来都不可小觑。

    A开始筹划自己的事业,在最后一次的咨询中,她跟我谈起她的计划,她对未来充满信心。

    同时我也跟她回忆第一次咨询时她的状况,她实在无法想象短短的两个月不到发生这样翻天覆地的变化。

    然后我也以轻松的口吻跟她说起《我的前半生》。



    她说自己的状况跟主人公罗子君很像,可是她却没有那么幸运有贺函那样的男人来帮助她走出困境。

    又是男人,这时,我心里不由得要暗暗谴责一下有时媒体影视作品对人们的误导,好像女人成功一定是后面有男人在帮助她。

    我立刻提醒她,没有男人帮助的她一直做得很好。

    她也意识到,男人对她来说,就是一个象征,一个让她独自面对这个世界的精神支持而已。



    当她意识到这一点时,她才相信自己完全有能力在没有男人的情况下可以生活得更好。
     
    B以为有男人在,就是一个完整的家,就能给孩子更好的教育。

    现实让她看到孩子每天一早起来就不开心。

    我也跟她探讨,如果她一个人带孩子会是怎样的状况,孩子会有什么变化,如何来弥补父性这一块。

    C 跟其他女性不同,一般的女性都要孩子的抚养权,她却把儿子判给前夫,

    理由是:“一个男孩最好还是要有父亲,只有父亲的教育才能让他成长好。”

    听起来有道理,可是父亲是那个能让儿子更好成长的人吗?

    前夫并不管他,家长会不去,学习不管,生活费不给,回不回家也不管,好像没有这个儿子一样,儿子还是到她这里来,她多次想方设法希望前夫对孩子负起责任,但是没有用。

    我问她为何坚持要前夫负责,她认为男孩没有爸爸成长不好。

    她受过高等教育,我请她分别举出例子证明她的正反观点,她也很清楚,从古到今,从中到西举例说明单亲妈妈也能培养出精英人才。

    她还是不能完全接受。

    我只好问她:“前夫目前的状态能教育好孩子吗?”

    答案显而易见是不能。

    儿子以前也只是是她在教育,各方面都很优秀,取得了不菲的成绩,但她还是说:“我担心只有妈妈的教育对他不利。”

    我说,有她这句话我就放心了,原本我也是担心她会不会成为以前常见的那种不让儿子成长的“完美妈妈”,这样我就不必担心了。
     
    近一两年关于中国女性的婚姻状况:

    当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻,盛嚣尘上。

    这都不是重点,重点在于这样的女性还认为自己无能,无法独立生存,不能离开这样的家庭。

    中国女性的裹脚布已经被拆除了百年了,可是心理上的裹脚布还一直没有拆掉。



    这个裹脚布是无形的,许多人甚至都没有意识到,而且这个裹脚布的拆除不能靠别人,只能靠自己。

    晚上我做了一个梦,梦见我在监考,跟一个极大的权威人物一起监考,于是我顺便跟他投诉说他们给人洗脑,我说“他们让人不相信我们本有能力做到的事。”

    我想,对于女性,这是一个很值得去深思的问题。
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